Rions un peu

Histoire d'âne.

La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé Martine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne à la petite Martine

Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Martine a vieilli et est devenue ministre puis Maire de Lille. Et pour gagner plus, elle s'est toujours entourée d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Elle est excellente parce qu'en plus bien réelle

c'est un couple marié qui fait chambre à part pour dormir.

Au milieu de la nuit, la femme hurle au secours!

Elle réveille donc le mari qui se précipite pour la voir et lui demander ce qui se passe ..

Elle lui répond qu'elle vient de se faire violer 2 fois..

Perplexe, le mari lui demande pourquoi avoir attendu la deuxième fois pour crier..

Elle lui répond parce que la première fois, je croyais que c'était toi...

Qu'est-ce qu'une sardine ?

Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...

C'est F. Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :

Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,...

-"Saint-Pierre !!" lance-t-il

-"Pourquoi faire ces horloges aux murs ?"

SAINT PIERRE est interloque de chez surpris mais répond :

-"Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure."

-"Et la mienne, elle était ou ?" demande Mitterrand, curieux de chez fouineur,

-"La votre, François, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!"

C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :

"Amène moi un cheval"

Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir sur la tombe plus sereins.

Là surprise, entend la même chose :

"Amène moi un cheval"

La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin.

Jospin ne le croit pas et demande a voir. Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :

"Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne"

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