Un peu d'humour pour tous vous remercier

Le bonheur tranquille

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuchée.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement , ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

quelle horreur.....

Une blague feministe!
Moi j'ai une blague macho:

Quelle est la difference entre un homme marie et un celibataire?

L'homme marie rentre a la maison, fatigue d'une dure journee de travail, va dans sa chambre, voit ce qui s'y trouve et part a la cuisine se consoler avec le contenu de son refrigerateur.

Le celibataire rentre a la maison, affame, cours a la cuisine, ouvre son refrigerateur et part se coucher, desappointe.

Pfffttt ! Et moi j'ai une vérité . Seuls les préjugés empêchent de la lire ailleurs que dans les perles du Bac :

Le cerveau d'une femme s'appelle la cervelle.


...

Bernadette

Apres de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel :

" Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? "

L'homme lui répondit :

" Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne telephonique "...

B! elle est poilante ! tiens ça me fait du bien de rire

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"