Humour juif

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem
et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux
voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller
leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène
leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses
chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus
d'oranges des Arabes...'

   

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le
Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloches
derrière la tête.

- "Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour".

Et le chinois de répondre : -- "Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !?"

Le Juif : - "Chinois, Japonais, c'est la même affaire..."

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière
le Juif et lui fout une de ces taloches derrière la tête.

"- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic".

Et le Juif de répondre : "Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?"

Le Chinois : "Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire..."

   

En Allemagne au début du nazisme : un Juif rencontre dans un café un autre Juif, un ami qui lit le journal antisémite "Der Stürmer".

« Mais comment, tu lis cette horreur ? »

« Bien sûr ! Quand je lis de la presse juive, il n’y a que des mauvaises nouvelles, des persécutions, de l’antisémitisme partout… Alors que dans ce journal, il est écrit que nous sommes les maîtres du monde et contrôlons tout, c’est quand même plus réconfortant ! »

Pourquoi le violon est-il l’instrument favori des musiciens juifs ?

Parce que c’est plus facile à emporter qu’un piano en cas de pogrom.

Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.

Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.

« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.

- Très impressionnant, dit l’empereur.

Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.

Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.

« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.

- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.

Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.

« Whoosh » fait le sabre du rabbin.

Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.

L’empereur, désappointé, demande :

- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?

Le rabbin sourit et répond :

- Circoncire ne veut pas dire tuer…

Un touriste américain demande à un israélien de Jérusalem:

- Où est donc cet endroit, vous savez, celui où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier?

L'israélien répond:

- Vous voulez parler du percepteur? C'est par là !

merci continues avec tes blagues ça fait du bien

Pas de souci !  

Un Juif américain complètement athée a décidé de donner une éducation de choix à son fils.

Il l'envoie donc à la meilleure école de New York qui était auparavant une école religieuse catholique.

Au bout de quelques jours, Shimon rentre et déclare à son père:

"Papa, ça y est, ça y est, je sais tout: il y a le Père, le Fils et le Saint Esprit!"

Alors son père rentre dans une rage monstre et répond:

"Shimon ! Rentre-toi bien ça dans la tête ! Nous n'avons qu'un seul Dieu!... Et nous n'y croyons pas!!"

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:

"Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?"

Le catho répond:

"C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus !"

Le juif reprend:

"Ah... Heureusement qu'il n'est pas mort empalé... "

Et le catho lui répond:

"C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables."

Vous avez bien rigolé ?   

Allez, encore une. Je vais vous régaler.   

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

"La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..." dit-il.

- "Moi aussi", lui répond Dieu.

- "Et qu'est-ce que vous avez fait ?" demande le Juif.

- "Un nouveau testament"...

Dans un compartiment de train, un rabbin et un curé font connaissance et bavardent gentiment.
Arrive l'heure du déjeuner. Le curé sort de sa musette un maous sandwich au jambon et y mord à pleines dents. Il s'aperçoit alors que le rabbin n'a manifestement rien apporté à manger et lui offre généreusement la moitié de son sandwich. Le rabbin décline l'offre en le remerciant et lui explique qu'un juif n'a pas le droit de manger du porc. Le curé lui répond après s'être pourléché les babines : "dommage ! si vous saviez comme c'est bon !".
La gare suivante est celle où descend le rabbin. Avant de quitter le train, il remercie le curé pour son agréable compagnie et lui souhaite une bonne fin de voyage. Il ajoute "mes hommages à Madame". Le curé lui explique alors qu'un curé doit avoir fait vœu de chasteté et ne peut pas prendre femme. Le rabbin lui lance alors "dommage ! si vous saviez comme c'est bon !".

Deux juifs se sont endormis sur le sable d'une plage. Soudain, l'un se réveille et se met à secouer l'autre : "Schlomo, réveille-toi, la mer monte !"

Et Schlomo, sans ouvrir les yeux, lui réplique "achète !"

   

Je connaissais la seconde.

Mais la première...MDR !!

Goldstein veut absolument être admis dans un club très sélect mais très antisémite. Il va même jusqu'à changer son nom.

Fin prêt, il présente sa candidature.

"Bonjour, je voudrais faire une demande d'admission dans votre grande institution.

- Certainement, monsieur, - répond l'employé en s’emparant d'un formulaire -  Puis-je vous demander votre nom ?

- Philippe de la Closerie.

- Très bien, monsieur de la Closerie, et puis-je vous demander quelle est votre profession ?

- J'ai une affaire d'import-export.

- Excellent, monsieur, et puis-je vous demander votre adresse ?

- 110, rue Saint-Dominique, à Paris 7ème.

- Très bien, monsieur. Excusez-moi, mais je suis obligé pour le règlement de vous poser une dernière question, j'espère vous ne le prendrez pas mal : quelle est votre religion ?

- Ma religion ? Oh, je suis goy…"

Un confectionneur juif reçoit un appel téléphonique de son grossiste habituel, Monsieur Dupont :

- Bonjour Monsieur Goldstein. Je vous appelle parce que je n'ai reçu aucune commande de vous depuis trois mois. Y a-t-il une raison à ça ?
- Es bien pour être tout-à-fait franc, Monsieur Dupont, c'est parce qu'on m'a dit que vous étiez antisémite.
- Antisémite ? Moi ? en pleine saison ???