humour juif

toda !

Simon Bensoussan est en voiture à Paris dans le quartier du Sentier. Il a un rendez-vous d'affaires très important. Il cherche désespérément une place pour se garer mais rien à faire, tout est pris.

Désespéré, il regarde vers le ciel et implore:

"Mon D.ieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours cacher, de faire Chabat, de respecter Yom-Kipour et toutes les fêtes juives !"

Et alors, miracle : Une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit:

"Cherche pas, mon D.ieu, j'ai trouvé!"

merci pour toutes tes blagues on rigole bien  

bevakacha ! je t'en prie !

J'essaie de sélectionner celles qui me paraissent les plus drôles.

Cela aide à retrouver le moral, après toutes les nouvelles sinistres qu'on apprend de part et d'autre.

Un grand rabbin monte au paradis. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple deux pièces, avec une place de parking. Pas génial, quoi...

Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande :

"C'est à qui cette maison ?

- C'est à Schmoulik Cohen...

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus?

- Ouais, c'est lui.

- Non mais, vous n'avez pas honte ?? moi un grand rabbin j'ai seulement un deux pièces et lui il a une superbe maison !!!!

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière..."

Un rabbin et un curé partagent le même compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme son bréviaire et fixe le rabbin.

"Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc, mais, vous est-il arrivé d'en goûter ?"

Le rabbin referma son journal et répondit:

"Je dois vous dire la vérité. Oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander : est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité, oui une fois ou deux j'ai goûté à ça..."

Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d’œil:

"C'est meilleur que le cochon, non ?"

C'est Moshé qui travaille depuis longtemps comme employé de magasin, et il a toujours eu la fâcheuse habitude de mettre sa kippa de travers.

Un soir, son patron lui demande:

"Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi, je t'ai toujours vu avec la kippa sur le coté, pourquoi ?

- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous, et la kippa, c'est la seule chose que j'ai pu me mettre de côté, alors elle y reste."

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: Ici, 20% de remise.

Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit: Ici, 30% de remise.

Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit : "impossible de descendre plus bas".

Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte: « Entrée principale. »

Un juif pratiquant se demande si c'est autorisé de faire son devoir conjugal le chabat; est ce considéré comme un jeu (permis), ou un travail (interdit) ?

Comme son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre:

"Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, il est donc assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc le pratiquer durant le chabat."

Un peu refroidi, l'homme se dit in petto :

"Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il connait sur le mariage après tout ?"

Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Celui ci lui donne son avis:

"Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations conjugales relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le chabat."

Contrarié, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, interroger un rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du chabat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et pose sa question. Le rabbin lui répond immédiatement:

"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute, le devoir conjugal est un jeu, et pas un travail."

Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.

"Mais Rabbi, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"

Le Rabbin répond doucement:

"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures.

Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"

Et la file ne mesure plus que 50 mètres.

Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"

Et la file mesure de nouveau 100 mètres.

Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"

Et la file mesure de nouveau 50 mètres.

Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"

Un homme sort de la file et s'écrie:

"Il y en a marre !! c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers !!"

Ah elle est pas mal celle la.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion.

Le catholique dit :

"J'ai une grande fortune, et j'achèterais bien la Citibank !"

Le protestant dit:

"Je suis très riche et j'achèterais bien la Géneral Motors !"

Le musulman dit:

"Je suis un prince fabuleusement riche, et je vais acheter Microsoft !"


Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !"

Un petit garçon juif raconte à son père:

"Papa, j'ai gagné 2 euros ce matin!

- Comment as-tu fait ?

- J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre le billet !

- Petit imbécile, tu aurais pu gagner 30 euros si tu avais couru derrière un taxi !"

Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ?

Réponse : "Slalom !"

Avant de partir en voyage pour affaires, un business-man de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New-Yorkaise et demande un prêt immédiat de 1000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour le lui accorder. Alors l'homme d'affaires lui donne les clefs de sa Roll-Royce en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaires empoche ses 1000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls-Royce. Le guichetier lui répond :

"ça fera 1000 $ de capital et 9.50 $ d'intérêts."

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

A ce moment là, le guichetier l'interpelle:

"Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose ? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 1000 $ ?"

Et le gars répond avec un sourire:

"Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 9.50 $ ?"

alexandre a écrit:

Avant de partir en voyage pour affaires, un business-man de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New-Yorkaise et demande un prêt immédiat de 1000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour le lui accorder. Alors l'homme d'affaires lui donne les clefs de sa Roll -Royce en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaires empoche ses 1000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls-Royce. Le guichetier lui répond :

"ça fera 1000 $ de capital et 9.50 $ d'intérêts."

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

A ce moment là, le guichetier l'interpelle:

"Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose ? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 1000 $ ?"

Et le gars répond avec un sourire:

"Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 9.50 $ ?"

Elle est effectivement digne d'être retenue. Merci.

Je t'en prie !

Casasport m'avait demandé de raconter une blague. Alors pour une fois, je n'ai pas voulu le décevoir

Un vieux juif est admis dans un hôpital catholique pour y subir une opération. Une bonne sœur lui demande qui paiera, et le vieil homme répond:

"La seule parente que j'ai est ma sœur, mais c'est une vieille fille qui s'est convertie au catholicisme et qui est devenue nonne."

"Une minute, je vous prie", répond la bonne sœur vexée, "il faut juste que vous sachiez que nous ne sommes pas des vieilles filles, mais que nous sommes mariées à Notre-Seigneur J-C."

"Bien", répond le vieil homme, "alors dans ce cas, envoyez la note à mon beau-frère..."

Un Français, un Anglais et un Arabe sont assis au Paradis sur un nuage et décident de savoir au-dessus de quel pays exactement ils sont.

Le français met alors sa main sous le nuage et dit:

« Je suis sûr qu'on est en France car je viens de toucher le bout de la tour Eiffel ! »

Au tour de l'anglais de mettre sa main :

« Moi je peux dire qu'on est en Angleterre, car j'ai reconnu la forme de Big Ben sous mes doigts ! »

Puis l'arabe glisse sa main à son tour et dit :

« Vous avez tort, j'en suis absolument sûr ! On est bel et bien au-dessus de mon pays ! »

Les 2 autres lui demandent comment il peut en être aussi sûr et il répond :

« Parce qu'on vient de me voler ma montre ! »

Savez-vous que c'est un tunisien qui a écrit la Torah ?

Car D. est un, et la Torah est une! (la Torah est tune)

Je ne là connaissais pas celle là

Et les autres, alors ?

Je ris a la lecture de ces plaisanteries et je m'apercois apres coup que je les connaissais toutes. Ca met un serieux coup sur ma confiance dans ma memoire.

Donc, mon nouveau défi : en sortir que tu ne connaissais pas !