HISTOIRES JUIVES

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Dans une ville de garnison, une dame de la haute et
des plus huppée organise un dîner et s'aperçoit avec
horreur qu'ils allaient être treize à table.
Elle téléphone au commandant de la garnison :
- Mon colonel, j'organise un dîner de gala avec des
invités prestigieux, mais j'ai un énorme problème :
Nous somme treize à table. Pouvez-vous m'envoyer un de
vos officiers pour faire le quatorzième ?
- Mais avec grand plaisir, madame la comtesse, vous
pouvez compter sur moi.
- Mais s'il vous plait, continue la comtesse, qu'il ne
soit ni petit, ni juif.
- Vous pouvez me faire confiance, madame la comtesse !
Le soir venu, toute l'assemblée est réunie. Il ne
manque que l'officier.
On sonne à la porte et la comtesse minaude :
- Ce doit être mon officier, celui que j'ai demandé au
Cher Commandant de la Garnison !
Elle ouvre la porte et se trouve devant un superbe
noir de 1,90 m, bien sanglé dans son uniforme de
parade.
- Oh ! Ah ! Ah! défaille la comtesse. Le commandant de
la Garnison a dû se tromper !!
Et le noir répond :
- Non, Madame, le Commandant Lévy ne se trompe jamais