Histoire drôle

Chevat a demandé et je m'exécute....

Le divorce

Un couple de vieux Juifs âgés de quatre-vingt-dix ans, va trouver le rabbin pour obtenir le divorce. Le rabbin leur demande depuis combien de temps ils se sont rendus compte qu'ils ne s'accordent pas. Soixante-cinq ans, répondent-ils. Alors pourquoi, s'étonne le rabbin, avoir mis si longtemps à venir ? Nous avons attendu que les enfants soient morts, expliquent-ils.

encore une autre.....

Loin

Au sortir de la guerre. L'employé demande au candidat à l’émigration :
- Dans quel pays voulez vous vous rendre ?
- En Australie.
- L'Australie ? C'est loin !
- Loin d'où ?

j'adore cet humour froid!

Noach

En voici une

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
« Ho UN mouche ! »
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en français.
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Gotferdom t'as de bons yeux ! »

encore une autre

Trois Juifs récemment convertis font antichambre pour obtenir une audience du pape. Ils discutent de leur conversion.

- Moi, dit le premier, je me suis converti par amour - et, voyant les visages sceptiques des deux autres -, par amour pour une chrétienne, bien sûr, pas par amour du christianisme. Comme vous le savez, c'est elle qui a insisté pour que je me convertisse.

- Moi, dit le second, je me suis converti pour pouvoir gravir les échelons du système. Grâce à cela, je suis maintenant juge fédéral et mon statut s'est grandement amélorié.

- Moi, annonce le troisième, je me suis converti parce que je suis convaincu que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.

- Ah ! Ah ! Ah ! s'esclaffent les deux autres. Raconte ça à d'autres, tu nous prends pour des goyim?

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Une histoire que je dédie à Janine et à Stephanie

Une histoire vraie

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :

«  Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre, le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir. »

Avec un sourire, le juge lui répondit :

«  Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... »

A ces mots, l'avocat hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...



en voila une autre

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

« Et beeeh ! Qu’est-ce que tu fais, maintenant ? »

«  Eeeh ! Je me lave les dents ! »

«  Alors, lave les miennes, aussi. »

proverbe marseillais :
mieux vaut avoir la maladie de parkinson,que celle d'alzheimer. car il est preferable de renverser un peu de son pastis,que d'oublier de le boire :yossi

une femme rentre dans une pharmacie et demande de l'arcenic ,
que comptez vous en faire , lui demande le pharmatien
c'est pour empoisonner mon mari
quoi!! vous plaisentez,je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre, la femme ouvre son sac ,et sort une photo de son mari entrain de faire
l'amour avec la femme du pharmatien:
evidement lui repond ce dernier : puisque vous avez une ordonnance!! yossi

Yossi pourquoi signes-tu tout tes messages ? Aurais-tu peur que l'on ne sache pas qui a écrit ?

Pour continuer avec Marseille...

« J'ai un oncle à Marseille qui a tenté de créer un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari. »

« Vraiment ? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ? »
...
...
...
...
« Cinq ans fermes ! »

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre.

Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi !

Le chauffeur excédé leur dit :

« Bon y'en a marre ! Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus. Les bleus foncés derrière et les bleus clairs devant »

Dieu demande à Moïse de désigner la terre promise de son choix. Moïse observe, pèse et soupèse, analyse suivant différents critères, et finit par choisir la Californie. Mais comme chacun sait, Moïse bégayait, aussi sa réponse fut:

- Ca... Ca..

Alors Dieu, rapide à satisfaire Son serviteur:

- Tu veux Canaan, cette terre inculte! ? D'accord, Momo, puisque tu la veux, tu l'auras!

une dernière

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

J'aime beaucoup la dernière Noach

Chevat a écrit:

J'aime beaucoup la dernière Noach

moi aussi, ça c'est un mensch.

guitl a écrit:

Chevat a écrit:

J'aime beaucoup la dernière Noach

moi aussi, ça c'est un mensch.

De qui parles-tu Guilt ?

de David Blumenthaletc.....bien entendu! pas d'hitler, quand même.

en voila une autre :
moustapha a acheter une maison voisine de celle d'un notaire ,alors qu'ils font connaissance moustapha dit a son voisin : BELLE MAISON!!!n'est ce pas mais la mienne vaut le double que la votre ????
comment cela interroge le notaire, elles sont identiques?
comment pourait elles valoirdeux fois le prix????
et moustapha de répondre :
moi j'habite a cote d'un notaire vous a cote d'un arabe

noach a écrit:

- Adolf Blumensteinovitchthal.

Ce n'etait pas son nom de famille. Il s'appelait en fait Adolf Stinkfuss!

Savez vous quelle est la difference entre un rabbin ashkenaze et un rabbin sefarade?

Un jour, un rabbin sefarade monte dans un bus. Le bus est bonde. Il ne reste qu'une place de libre a cote d'une jeune fille en mini-jupe. Notre rabbin s'asseoit donc et lorgne de temps en temps sur le guimbettes denudees.

A la station suivante, le rabbin ashkenaze monte dans le bus. Le bus n'est pas moins bonde. Aucune place ou s'asseoir! Tout d'un coup il apercoit son collegue sefarade assis a cote de la jeune personne en mini et regardant ses jambes. Il s'approche de lui et l'admoneste severement: "Tun n'as pas honte, toi un rabbin de t'asseoir a cote d'une telle personne" ? Et le rabbin sefarade de lui retorquer: "je suis hakham,
pas rabbin"!

Se racontait au temps où Jean-Marie Lustiger était encore archevêque de Paris:

- Pourquoi le Grand Rabbin de France est-il juif séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est juif askhénaze.

C'est un peu du meme tabac que la blague qu;on racontait en Mai 1968:
Pourquoi le Comite Central des Jeunesses Communistes Revolutionnaires (l'ancetre de la LCR) ne fait il pas ses reunions en yiddish? Parce que Ben Said est sepharade!

Ben Said est maintenant au PS si je ne me trompe pas, de meme qu'Henri Weber. Seul Krivine est reste ou il etait.

Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

Jpsette,

On connais cela en Israel. Tous les laics sontr des dieux!

4 heures du matin...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Eh bééééééééééééh seriez-vous en panne d'histoires ?










2 astronautes atterrissent sur Mars avec pour mission de découvrir s’il y a de l’oxygène sur cette planète.

« Donne-moi la boîte d’allumettes » dit l’un « si elle s’enflamme, c’est qu’il y a de l’oxygène, au moins on sera fixé ».

Il prend la boîte et s’apprête à gratter l’allumette, quand soudain un Martien arrive en courant en faisant des grands signes et en criant de toutes ses forces :

« Non, non ne l’allumez pas ! ».

Les 2 astronautes se regardent, soucieux : ce pourrait-il qu’il y ait un gaz inconnu et explosif sur Mars se demandent-ils ? Résolu, il sort une nouvelle allumette, bien décidé à l’allumer.

C’est désormais une foule de Martiens hystériques qui vient vers eux en courant en faisant des grands signes et en criant de toutes leurs forces :

« Non, non faites pas çà ! ».

« Cela à l’air sérieux » dit l’un

« De quoi ont-ils si peur ? Mais de toutes façons nous sommes ici pour la Science et pour savoir si les Humains peuvent respirer sur Mars ».

Il prend l’allumette, l’allume. L’allumette flambe, se consume doucement … et rien ne se passe.

« Pourquoi vouliez-vous nous empêcher d’allumer cette allumette ? » demande-t-il au groupe de Martiens.

Le leader des Martiens s’exclame

« Aujourd’hui c’est Shabbat ! »

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."