Histoire drôle

Une de mes préférées, elle est excellente. Elle fera plizirrrr aux tunes de ce fou rhum !!

Bill Gates décide d’organiser une énorme session de recrutement pour recruter son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une très grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, un petit juif TUNISIEN vivant à Paris.

Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit :
“je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup”.

Bill Gates demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit :
“j’ai jamais managé personne mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver, franchement ?”.

Bill Gates demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit :
“j’ai même pas le bac moi, mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait, je m’en fous je reste”.

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit :
“je parle pas serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis arrivé au bout, au pire ça marche pas, c’pas grave”.

Du coup, il ne reste plus que Maurice Cohen et un autre candidat, Français bon teint.

Bill Gates se retrouve en face d’eux et leur dit :

“Alors apparemment vous parlez tous les deux serbo-croate, pouvez-vous me dire quelques mots dans cette langue ?”

Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat et lui dit :
” Baroukh ata adonaï”

et l’autre lui répond :
“Eloénou mélékh aolam”-

Le Beau-Rivage
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3.000 Francs Suisses, plus 900 Francs (Suisses, toujours) pour les repas »
- « Comment ! » S'exclame-t-il, « Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'ai même pas touché à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher. »
- « Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3.900 Francs ! »
Le Juif réfléchit un moment.
- « D'accord ! » finit-il par répondre. « Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2.100 Francs ! »
- « Comment ? » demande le gérant.
- « Je vous paye les 3.900 Francs, mais vous, vous m'en devez 6.000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2.000 Francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. Donc 6.000 francs moins 3.900, ça fait 2.100 ! Vous savez compter, non ? »
- « Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! » Balbutie le gérant.
- « C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ... »

J'adooooore

Noach, Rockfeller n'etait pas juif et Marx non plus. Quant a Jesus. il n'est meme pas sur qu'l ait existe et Moshe c'est certain qu'il n'a pas existe.
Je sais, je suis un trouble fete, et je ne parle pas serbo-croate.

Par contre, ta derniere blague, c'est sure qu'elle est juive

georges972 a écrit:

Noach, Rockfeller n'etait pas juif et Marx non plus. Quant a Jesus. il n'est meme pas sur qu'l ait existe et Moshe c'est certain qu'il n'a pas existe.
Je sais, je suis un trouble fete, et je ne parle pas serbo-croate.

Par contre, ta derniere blague, c'est sure qu'elle est juive

Georges,

On s'en fiche qu'ils soient juifs ou non ?

Ces histoires sont là pour nous faire sourire et oublier, ne serait-ce qu'un court instant, nos tracas...

Noach,

J'ai tellement ri que je n'ai pas pu ne pas l'envoyer aux copains.
Merci

mais Georges ces histoires sont faites pour cela.....

L'âne a disparu...

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour : Plus d'âne.

- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...

Le soir, il revient et son âne est là . Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:

- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne ?

- Eh ! je serai rentré à pied.

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 dollar.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !

- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !

- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:

- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Bon je les connaissais, pas toujours dans le meme habillement, mais je continue de rire. Le probleme, c'est que je n'ai pas la memoire pour les blagues.

c'est papa siméoni qui rentre a la maison prends son fauteuil et se met a lire son journal :1quard heure passe
il interpelle sa femme!!! le fiston ça va ces etudes ?
je pense que oui pourquoi demande t elle ? c'est que je ne sais pas comment il depense l'argent que je lui envoi
sa femme lui reponds ilrentre ce midi tu lui demande !!!le
fils arrive embrasse tout le monde ,et le pere lui demande alors ça va tes etudes ?exellent luirepond le fils ,au faites l'argent que je t'envoie j'espere que tu le depense intelligement; mais oui mon papa je le depense
avec PARCIMONIE et A BONNE ESSIENT !!
le pere repond:! pour ce parcimonie il est bien de chez nous mais alors ce bonnessian !!!!un armenien

c'est georges buch qui monte a la tribune et exlique en essayant de convaincre l'assembler des nations unis et la commence une avalanche de questions qui le mette dans l'embarras !!! enerver il prend le micro et dit ; puisque vous le prenez ainsi ;je me vois dans l'obligation de diviser l'irak en 4 provinces
gaz oil

super

super plus

super sans plomg'

Un couple en train de faire l'amour

- Dis donc chérie ton mari ne va pas bientôt rentrer ? Comme c'est mon meilleur ami...

- T'inquiète pas il rentre pas avant une heure

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri Bien mon chéri... D'accord mon chéri A tout à l'heure mon chéri

A son amant :

- C'était mon mari il aura du retard il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Histoire de Matzot

Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d'une petite île déserte du Pacifique. Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l'île. Il s'organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fêtes, respectant les règles de l'alimentation cachère. Dix ans passèrent. Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique. Une seule personne survécut, une jeune femme poussée par les vagues sur le rivage de l'île. Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance. Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue : seul ! pendant dix longues années ! Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d'un ton langoureux, sûre de sa séduction :

- Je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi:

"Ah ! Vous m'avez apporté, des matsot!"

Apres de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate
et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant
semblant de répondre à un appel :

" Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? "

L'homme lui répondit :

" Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne telephonique "...

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a
reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
deux avec des boulettes et deux sans boulettes. "

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?

- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.

mdr!
heureusement je ne suis pas blonde

Janine,

Ou sont tes grenouilles? Tu les as mangees? Mais ce n'est pas cachere malheureuse

Georges

As-tu des problèmes de vue ?? Les grenouilles de Janine sont toujours là

Tiens, elles sont revenues!

Elles ont toujours été là Jean(ne) d'Arc (je sais elle ce sont les voix qu'elles entendaient... Pas grave !)

Non, elles n'y etaient plus. Il y avait une reference en anglais avec une grenouille, probablement le programme qui permet a Janine de mettre ses grenouilles.