Histoire drôle

Trois Juifs récemment convertis font antichambre pour obtenir une audience du pape. Ils discutent de leur conversion.

- Moi, dit le premier, je me suis converti par amour - et, voyant les visages sceptiques des deux autres -, par amour pour une chrétienne, bien sûr, pas par amour du christianisme. Comme vous le savez, c'est elle qui a insisté pour que je me convertisse.

- Moi, dit le second, je me suis converti pour pouvoir gravir les échelons du système. Grâce à cela, je suis maintenant juge fédéral et mon statut s'est grandement amélorié.

- Moi, annonce le troisième, je me suis converti parce que je suis convaincu que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.

- Ah ! Ah ! Ah ! s'esclaffent les deux autres. Raconte ça à d'autres, tu nous prends pour des goyim?

***

Manou, t'es revenu de tes vacances, ou tu ne fais que passer pour d'autres vacances?

Je croyais les fonctionnaires israeliens champions, mais ils devraient voir leurs collegues francais.

je suis la juste pour 4 jours je repart en italie pour 1 semaine a florence...

j' ai des congés a gogo il faut que je les prennes...j' ai donné ma part sur les feux cette année( je me suis tapé presque tous les week end maintenant les autres) 1 wek end travailler 3 jours de repos lolllllll

Je savais bien!

En Israel, les pompiers c'est les fonctionnaires les plus doues. En general, en dehors de leur service, ils ont un deuxieme boulot, ou bien chauffeur de taxis, ou bien chauffeur d'ambulances. Les plus anciens ont des flottilles de taxis et d'ambulances.

J'ai connu ainsi un pompier qui n'avait pas moins de 10 taxis qui tournaient pour lui. Et un autre, du meme service d'ailleurs, qui a monte la plus grande entreprise d'ambulances privees de la region!

Je ne sais pas comment c'est en France, mais ici ce sont des debrouillards!

Une histoire pour Manou(x)

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui : Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

içi aussi ont est tres debrouillards certains travaille autre part ont a beaucoup de temps libre avec nos 24h/48h de repos ..
en plus moi je prend beaucoup de garde le week end ...

je fais pas mal de choses moi aussi surtout sur internet pour un pote a moi qui me donne du travaille ...

sinon ça va a juan les pins un monde fous lolllllllll tous les tunes sont sur juan les pins en aout mdrrrrrrrrrr.

Ah Juan les Pins, c'est toujours Juan les Youpins?
Je croyais que c'etait fini cette ere.
A propos, Israel est plein de Francais, j'en rencontre partout. D'apres la grosseur des maguen david, ca doit etre des Tunes!

merci chevat oui c'est ça pas de changement georges c'est a la plus grosse maguen david et en plus les plus brillante

Sans compter aussi Manoux l'exposition de tous les bijoux sur les mains des femmes et leur cou. A croire qu'elles ont mis toutes leurs ferrailles sur elle.
Si une personne n'est pas raciste, à la vue de ce déballage elle peut le devenir !
Ces feujs viendraient s'ils pouvaient en manteau de fourrure sur la plage...

Encore s'il n'y avait que ca... Tu as l'arrogance de ces gens, leurs saletés, ca c'est pour faire polie (qu'ils laissent derrière eux), leur parler forts, ils ne sont en rien discret. Perso j'avais très honte !

Vraiment les plages de Juanne les pines, j'aime plus !! j'aime pas les feujs qui les fréquentent !
Un caricaturiste trouverait des sujets la bas ! un vrai régal !!

C'EST ça LE DRAME C'eST qUE CE SONT LES PIRES. LES PLUS TAPE à L'oEIL BRUYANTS SALES ETC QUI SE RETROUVENT TOUS LES ANS AU MEME ENDROIT ET CASSENT LA RéPÜTATION DE CEUX QUI SONT CORRECTS. IL Y A UNE DIIZAINE D'ANNéEs IL Y AVAIT EU UN PROBLEME UN TRACT QUI CIRCULAIT à JUAN où ON CRITIQUAIT LES TOURISTES JUIFS ET LEUR BOUCAN ET TOUT LE RESTE çA EXASPERE MA TANTE De VOIR CES GENS Là QUI SONT LE PLUS BAS DE GAMME DONNER DES TUNES UNE IMAGE DéPLORABLE

Janine sont-ils tous Tunes ???

il y a 1siecle nos rabins conseillaient aux femmes
et cela dans le magrehb entier qu'apres le mariage
il etait conseiller a la femme de faire le plein de choses de valeurs ;bijoux ,meubles , habillement, etc etc que si il y avait un divorce par exp; ou que le couple ne pouvait pas avoir de gosses entre autre
le divorce etait accepter immediatement :la femme ne se retrouver pas une main devant et une autre derriere et pour beaucoup de femme c'est reste dans les moeurs

yossi a écrit:

il y a 1siecle nos rabins conseillaient aux femmes
et cela dans le magrehb entier qu'apres le mariage
il etait conseiller a la femme de faire le plein de choses de valeurs ;bijoux ,meubles , habillement, etc etc que si il y avait un divorce par exp; ou que le couple ne pouvait pas avoir de gosses entre autre
le divorce etait accepter immediatement :la femme ne se retrouver pas une main devant et une autre derriere et pour beaucoup de femme c'est reste dans les moeurs

ben en voila une excuse à la mord moi ......!!! 100 ans c'est 3 générations, elles ont leurs propres cartes bleues, carnets de chèque, sont chefs d'entreprise, ont des employées de maison bien souvent, et souvent aussi habitent le 16èm, et sont mariées avec un contrat de mariage devant notaire.
Alors de quoi parles tu? de gourdasses qui viennent du bled? elles ont été à l'école de la République, sont souvent nées ici en France, et ne connaissent de la Tunisie que ce que les mères, qui elles, se conduisent correctement, leur a raconté.
Moi, les tunes de mon immeuble, ils sont vachement bien. J'ai de la chance certainement, mais ils ne vont pas à Juan les pins, c'est vrai. Et se conduisent comme n'importe quel français dans la vie.
Mon neveu est tune, il parle avec l'accent, mange avec une fourchette et un couteau, sa mère est quelqu'un de bien, son père (zal) était quelqu'un de bien, et ses frangines ne sont pas les représentantes exclusives de la la bijouterie Tartempion.
En fait, tout dépend de quel milieu ils viennent, tout simplement. Si ce sont des gens "ordinaires" (avec l'accent svp) ils se conduiront de manière ordinaire, vulgaire, voyante.
C'est une question d'origine sociale, comme dans tous les milieux.
Souvent, ce sont les juifs du Sentier ou assimilés, dans le Sentier, même les goyes sont comme ça. Voyants.

Chevat a écrit:

Janine sont-ils tous Tunes ???

Je crois qu'il doit y avoir aussi des Israeliens parmi eux!

A ta description, Chevat, je me croierais sur une plage de Tiberiade, d'Eilat ou de Tel Aviv

C'est bien pour cela que je n'aime plus les plages des grandes villes. Je préfère les iles.
Quel kiffe, on moins tu es seule sur une plage... Tu n'entends que les vagues sur l'écueil, le bruissement des arbres et parfois certains oiseaux paradisiaques
c'est au moins 1personne au km²

Une histoire que je viens de recevoir... Elle est mignonne

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois et nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous...

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

- "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green...". I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

" Ma très chère épouse : tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que, quand tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort-Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand cet homme arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

" Cher époux : j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon moniteur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence, puisque "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 " ... En conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprends... "

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes
ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
Tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
Vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
La journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "


Et Mourice, il raconte

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
La petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
Qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
Canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute Neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
Plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors,
J'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
Vends le hors-bord de 12mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
Le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
Paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il
Est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
Caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
Pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
Acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

j'ai adoré la liste de mariage, j'étais pliée en deux.

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon
demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour
se protéger au cours de rapports sexuels.

- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler
à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?

- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le
vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?

- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?,
demande-t-il en brandissant une boite de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :

- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour
février, Un pour mars...

Tres bonnes, tres bonnes...

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.



Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.



"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"



"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."



"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."



"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille."

Le charme (surréaliste) des hotlines :

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

...