Histoire drôle

Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron.
C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa."

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

Noach vu que tu as été la 100é personne à poster ici, je te fais ce cadeau

oh que c'est joli, merci Chevate pour ce joli cadeau... d'ailleurs tu nous épates avec tes smileys et tes animations... kol hakavod......

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

J'aurai du préciser que c'est un tableau de Daniel Binder (surement un des notres Laughing

enfin.. Moi je n'y connais rien dans les origines des noms)

Cela se passe dans une école talmudique, le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
- Parce qu'il fallait bien quelqu'un pour acheter au détail.

une autre

Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.
Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce :
- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine ?
- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout !
- Comment ça?
- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
- Et le troisième alors ?
- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...

Job est sur son tas de fumier et gémit, il se plaint auprès de qui vous savez:

"C'est pas juste, je respecte la Loi à la lettre, je ne fais jamais de péchés, alors pourquoi tu me mets à l'épreuve comme ça?"

-"Parce que tu m'agaces!"

La belle blonde...

Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

une autre

2 mariages...
Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
- Et pour le second ?
- Elle est restée !

2 Mages se tenaient à la sortie de la ville.

Un bûcheron juif passa devant eux.

Il se dirigeait, avec sa hache, en direction de la forêt.

-"Tu vois ce Juif ?" dit un des astrologues, "il ne sortira pas vivant de cette forêt."

Une heure plus tard, le bûcheron revint. Étonnés de le voir vivant, les mages le questionnèrent.-"Peux - tu me faire voir tes fagots de bois ?" Lorsqu'il s'exécuta, ils y découvrirent une vipère coupée en deux.

-"Que s'est-il passé là-bas?" lui demanda un des astrologues en pointant son doigt vers la forêt.

-" Et bien, je me suis arrêté de travailler afin de me restaurer, lorsqu'un pauvre homme s'est approché de moi. J'ai alors partagé, avec lui, mon maigre repas."

Les deux mages se regardèrent, interloqués.

-"Tu vois, ce matin, j'ai lu dans les astres, que tu devais mourir. Mais vous les Juifs, vous avez le pouvoir de changer votre destin, par vos actions!"

La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?

encore une autre

Quel est l'homme le plus heureux ?
Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère…

Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Pas de réponse.

Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Toujours aucune réponse.

Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian
Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël"

Personne ne répond, là encore.

Finalement, le commandant lance un dernier appel, "À l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël"

Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:
"Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider"

Le commandant de bord répond dans un soupir:
Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?

Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:
- Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."*

Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

C'est cette mama juive dont le fils n'a rien trouvé mieux que de tomber amoureux d'une goy...
Le fils vient tout juste de lui apprendre qu'il veut l'épouser. En larmes elle lui dit:
- Alors ça y est, tu ne penses déjà plus à moi !
- Mais bien sûr que si maman
- Et si cette fille ne m'aime pas, est-ce que tu viendras quand même me voir ?
- Évidemment maman
- Même si elle te l'interdit ?
- Oui !
-... Tu es un bon petit... Mais quand même...
- Quoi encore ?
- Pourquoi as-tu choisi une goy qui en plus ne m'aime pas alors que je ne lui ai rien fait ?

Nombre de messages : 7843 Date d'inscription : 19/11/2006

D'autres perles, trouvées dans des courriers aux assureurs. Les charmes de la logique et de la langue française :

- Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

- Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

...

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une

très belle fille appelée

Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé

d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément,

il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire

l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le

mariage, mais que, une fois mariés,

elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il

faisait certaines escapades).

Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant

qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par

la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement

de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller chez les péripratéticiennes

Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui

demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe

quoi pour de l'argent.

Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle lui répondit

que malgré le fait qu'elle soit prostituée et vulgaire,

c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de

pied et demanda :

"Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la

femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds de

son établissement en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay)

pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de

coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui dit

qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean = l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".

Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à

le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers

qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda

de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait

très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"

autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette

fameuse "brouette ivoirienne".

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un

arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de

chercher ce qu'est "la brouette ivoirienne"......

et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette $onnerie d'histoirel

qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom

de nom cette " brouette ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute,

mais surtout je refuse d'être la seule à me faire avoir, je t'ai fait suivre

cette histoire. C'est normal ; ça sert aussi à ça les amis.

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

une autre

C'est Sarah qui s'inquiète auprès de son mari. Chéri, si l'un de nous deux doit disparaître. Qu'est-ce que je vais devenir ?

Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, parce que t'y es beau, mon fils...

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

LES PERLES DE SPORTIFS

Commentateurs ou joueurs

» Mark Draper (footballeur anglais) :
"J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) :
"Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) :
"Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France? y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) :
"Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) :
"Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) :
Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) :
"Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) :
"Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) :
"Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement"
- Laurent Jalabert :
" Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) :
"Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) :
"En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) :
"Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) :
"Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) :
"C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) :
"Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) :
"Il a des yeux au bout des godasses."

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) :
"Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent :
"C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) :
"Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui ait demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce :
"Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) :
"Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) :
"Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace :
Candeloro :
"C'est scandaleux!",
Monfort :
"Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"...,
"Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

» Charles Biétry (football, Canal +) :
"Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) :
"Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) :
"Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) :
"C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) :
"Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) :
"Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) :
"Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) :
"Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

VIVE LE NORD !!!

Une "histoire vraie"

Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"

Décidément...

Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

LEXIQUE A LA SAUCE PROCHE-ORIENTALE

Voici quelques definitions tirees du livre "PLUS MENTEUR QUE MOI TU MEURS", célèbre anthologie du non moins célèbre professeur, docteur es linguistique: YETSER ARA-FAT

OSLO : Première étape du "Djiad"

DJIAD : Action populaire pacifique, permettant d'instaurer une paix paradisiaque en ce monde

TERRORISTES : Israéliens se faisant tuer.

TERRORISTES ARMES : Soldats de Tsahal tentant de se défendre

RESISTANTS : Combattants palestiniens pour la paix.

ACTES TERRORISTES : Tout actes violetns entrainant la mort d'innocents ( à exclure, bien entendu, les victimes Israéliennes !)

JERUSALEM : Nom donné a "El-Kods" par le premier ministre Ariel Sharon.

JUDEE-SAMARIE : Province "Historique" d'El-Kods.

ACCORD DE PAIX : Accord permettant à un "groupe de résistants" (cf, la définition) de recevoir des armes à feu.

SHAHID : Preux chevalier qui attend, avec impatience, que les 70 vierges du paradis recollent les morceaux

LA LOI DU RETOUR : Retour au foyer national et historique de "Mohamed Ben Kemoun", né dans le quartier de Barbès à Paris, et de "Nasser", jeune magrhebin de 17 ans trempant dans le bain culturelle d'une cité "H.L.M" de la banlieue de Lyon.

COLON : EPINE DANS LE C...(LE COU?) DES GENS BIEN PENSANTS.

ISRAEL: PROVINCE DE L'EMPIRE ISLAMIQUE.

O.N.U: ORGANISATION des NULLITES UNIS.

OSSAMA BEN LADEN: PHILANTROPE BIEN CONNU MAIS NON RECONNU AU PRIX NOBEL DE LA PAIX.

ELECTIONS PALESTINIENNES:
- "Quand je penses qu'on allait faire des élections pour choisir un nouveau chef. Les urnes sont déjà pleines."

- "Les urnes sont pleines avant les élections ?"

- "Oui, mais on les jette à la mer sans les ouvrir, et après, c'est le plus fort qui gagne. C'est une coutume de chez nous."
(tirée de la conversation entre Astérix et Ocatarinetabellatchitchix, de l'album "Astérix en Corse")

AGRESSION D'ISRAELITES EN FRANCE : Acte légitime de défense contre l'oppresseur Impérialo-sioniste.

CHOAH : Invention des sionistes dans le but d'accaparer des terres ( le plus triste, est que certains y croient.)

HOUDNA : "Trève", principe permettant aux terroristes de se réorganiser et de se réarmer afin de continuer à tuer des civils.

FEUILLE DE ROUTE : Nouveau guide façon "Michelin", sortie tout droit de l'imagination débordante d'un certain président Américain, et qui transformerait Israel en un gigantesque puzzle dont les pièces "sécurité" et "identité" seraient manquantes.

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

VIVE LE NORD !!!

Une "histoire vraie"

Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"

Décidément...

Un médecin en a raconté une du même type...
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais
(mais rassurons-nous : on Doit avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée, Bas-Rhin...)

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

**

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

**

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.

**

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

**

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... Seulement de mon mari !

**

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J’n’aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
Marche bien !

**

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... Le Bus 51 !

**

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... J'mets parfois deux culottes ...

**

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
Face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste à
côté qu'il y a Nanar.

**

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
Fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
Premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
Normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout
De suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

**

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
Un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
Perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, Monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... Euh... J'amène ma femme ?

**

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
Vous va ?
- Oui... Euh... Et le bébé... Je l'aurai le même jour ?

Nombre de messages : 7843 Date d'inscription : 19/11/2006

Histoire vraie, raconté... et vécu par un ami médecin :
La scène se passe en été. En consultation : un couple de vacanciers. La femme se plaint de douleurs au ventre. Elle ne comprend pas. Le mari non plus. Mais il soupire : 'je t'avais bien dit, tu as mangé beaucoup trop de prunes hier'.
Echange de mots doux entre conjoints.
Léger silence.
Sur ce, la dame accouche.

...

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers

« C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ».

Ainsi dit, ainsi fait et l'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les haut-parleurs:

« C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passa-gers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains? »

Personne ne répond

« - Y a-t-il des Blacks ? »

Toujours pas de réponse.

« - Y a-t-il des gens de Couleur ? »

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

« - Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur ».

« Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons Zoulous ».

lol!

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

LA LANGUE EUROPEENNE :

Le Conseil de l'Europe a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

lol!

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

Nombre de messages : 2989 Date d'inscription : 25/06/2007

L'opération

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible, "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande, "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond, "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit, "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit, "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit, "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."

Et le patient lui dit, "Envoyez donc la facture à mon beau-frère."